Нашла свой старый дневник, написанный кривым почерком, цветными ручками в 15 лет. Я то думала, что он давно отправился в пропасть. Но наверно когда я разбирала письменный стол, у меня опять не поднялась рука на это "сокровище".
Впрочем у меня ещё лежит анкета из начальной школы и школьный дневник за 11 класс. Что за дурацкая привычка хранить барахло? Вот только анкета то меня умиляет. "Любимая передача: Диалоги о животных" Боже, какой милой и наивной я когда-то была. Школьный дневник за 11 прикалывает. "Экономика - 2" xDD Ну, ну... а теперь у меня красный диплом по окончанию экономического факультета. А этот дневник я ненавижу.
читать дальшеХотя в чем виновата потрепанная тетрадка, правильней говорить, я ненавижу себя в 15 лет. Впрочем, да и та я себя тоже не любила. Читая дневник, я вижу себя такой озлобленной, завистливой, поверхностной, жалкой. Так противно читать мысли себя такой. Это, конечно, складывалось из обстоятельств и возраста. Так уж получилось, что тогда я первый раз узнала, что такое предательство, что такое одиночество и насколько хреново может быть, если над тобой издеваются одноклассники. Самое странное, что я редко писала о чем-то негативном в дневнике. Большая часть его это описание школьных будней, пересказы разговоров с друзьями, жалобы на учителей и маму. Интересно я подсознательно не хотела это запоминать? В любом случае у меня ничего не получилось.
Где-то я читала, что человеческая память обновляется каждые 7 лет, то есть через семь лет я не вспомню об этом дне. Но вот мне 22 прошло ровно семь лет, а печатая эту запись, меня начинает знобить, потому что я прекрасно помню как мне было хреново в 9 классе средней школы. Помню, как во время истерики я рыдала лежа на полу и повторяла, что никому не нужна, а мама так испугалась, что хотела вести меня к психиатру. Помню, как мне загораживали проход и толкали на лестнице девчонки из моего класса. Помню, как просыпалась на мокрой подушке, потому что в очередной раз плакала во сне. Помню, как смеялись и передразнивали меня парни с задних парт, когда я выходила к доске. Помню, что даже суицидальные мысли мою голову посещали, но мне было слишком жалко своих родителей, чтобы прощаться с жизнью. Господи, я все помню, но так хочу забыть. Просто стереть из памяти один год моей жизни.
Хотя забыть наверно никогда не получиться. Ведь я нынешняя сложилась именно после этих обстоятельств. Хорошо или плохо, что я это пережила, не знаю. С одной стороны я стала сильнее. Я уже нашла прелесть в уединении. Вполне смирилась с тем, что общество меня не понимает, впрочем это взаимно. Мне абсолютно безразличны колкости и насмешки, ибо хуже чем мне было, уже никогда не будет. С другой стороны я все ещё панически боюсь снова стать никому не нужной. Из-за этого меня часто пилит мама, просто не понимая, зачем я так стараюсь ради друзей. Вот уже семь лет плеер мой лучший друг. Это уже сложилось в дурную привычку постоянно таскать его с собой. А упреки типа: "Настя, вынь наушник из ушей, когда я с тобой разговариваю", стали обыденным делом. Наверно к 40 я оглохну, надеюсь к тому времени изобретут более совершенные слуховые аппараты.)) Читая дневник, я приятно удивляюсь тому, насколько я была не эгоистична. Я так переживала из-за чужих проблем, искренне жалела друзей, когда у них были неприятности. Сейчас я такой сострадательностью точно похвастаться не могу. Независимо от чего-либо в первую очередь для меня важная я. Во вторую я могу по переживать о бедах родных и близких, а уж на всех остальных мне и вовсе наплевать. Сей факт наверно не есть добродетель, но я безразлична к пропавшим щенкам или землетрясениям на каком-нибудь острове. Я стала так цинична... Хотя не могу сказать, что нынешняя я, мне не нравится. Сомневаюсь, что наивная и дружелюбная девочка выдержала бы проверку временем, хотя конечно кто знает, как бы сложилась тогда моя жизнь. Может быть в какой-нибудь параллельной вселенной есть другая я, которая живет счастливо и легко не оглядываясь на прошлое.
@музыка:
The Fray - Heartless
@настроение:
печальное